為什麼每次溝通完，都覺得是自己的問題？當你的感受一直被否定

每次表達感受，最後卻開始懷疑自己？當感受長期被否定，人也會慢慢失去對自己的信任。

如果每次表達感受，最後都變成懷疑「是不是我有問題」，可以先看看：

是不是你說出的感受，常常還沒被理解，就先被否定了？

這種對話反覆久了，人真的會開始不相信自己。

你有沒有遇過這樣的對話：

不管你原本想說什麼，聊到最後，好像都變成你的問題。

你說自己很累，他回你「太玻璃心」；你只是想要一點空間，最後卻被說成不珍惜這段關係。

甚至你說自己受傷了，對方又覺得你記仇、小題大作。

每一次，你都帶著某個感受去找他，最後卻帶著一個問題回來：

「是我真的有問題嗎？」

當你的感受一直被否定，會發生什麼事？

你明明在說自己的感受，對方回應的卻是：

「你不應該這樣感覺。」

例如你說自己很難過，對方回你：

「你只是想太多。」

你想說的是委屈，他聽到的卻可能變成：

「你又在找麻煩。」

久了，你開始連自己的感受都不太敢相信。

在開口之前，你會先在心裡想：

「我這樣說，他會不會又覺得我在無理取鬧？」

你開始一遍一遍修改自己想說的話，提醒自己不要太情緒化。

等真的開口時，原本想說的東西可能已經被你刪掉一大半。

然後他說：

「你看，你其實沒事啊。」

你其實還是有事，只是慢慢學會少說一點、少要求一點，連自己的感受都先藏起來。

對方不一定是故意的，但你的感受還是被否定了

有些人面對別人的情緒會很不舒服，也不知道該怎麼回應。

所以當你說自己難過、委屈，他可能馬上開始解釋：

「事情根本沒有那麼嚴重。」

也可能急著告訴你：

「你誤會了，我根本沒有那個意思。」

甚至直接把焦點轉回你身上：

「你為什麼每次都要想這麼多？」

他也許只是不知道怎麼面對你的情緒，未必是故意要傷害你。

可是如果每次都用這種方式回應，你的感受還是一次又一次沒有被接住。

更累的是，這種對話結束之後，事情不會停在那場爭執裡。

你開始習慣先懷疑自己的反應。

你明明很難過，第一個念頭卻變成：

「是不是我反應太大？」

覺得不舒服時，又趕快替對方找理由：

「他應該也沒有惡意吧。」

久了，連原本很想講清楚的事情，都可能只剩一句：

「算了。」

這些改變通常很慢，慢到你可能一開始根本沒有發現。

每次溝通完都懷疑自己，可以先看一件事

你可以回頭看看，每次跟這個人說完話，你通常是什麼感覺？

兩個人可以意見不同，對方也不一定要完全認同你。

但談完之後，你至少知道：

「好，他知道我在說什麼。」

你不一定得到想要的答案，可是你知道自己有被聽見。

有些對話卻會讓你說完之後，心情反而變得更差。

你開始反覆回想剛才的對話：

我是不是講得不夠好？

是不是我真的太敏感？

如果我剛才不要用那個詞，他是不是就不會生氣？

我要不要再去跟他解釋一次？

如果每次溝通完，你都要花很多時間確認自己到底有沒有資格這樣感受，就不能只把問題放在：

「我要怎麼說得更好？」

也要看看，這段關係裡有沒有足夠的空間，讓你的感受被聽見。

感受不需要經過別人批准，才算存在

感受就是你此刻真的正在經歷的狀態。

你現在覺得難過、失望、害怕、不安或生氣，這些感受都確實存在。

感受是真的，不等於你對事情的每一個解讀都正確；你感到受傷，也不能直接推論成對方一定做錯了什麼。

感受和判斷是兩件不同的事。

例如：

「我很難過」是在描述自己的情緒。

「你根本不在乎我」已經包含了你對對方的判斷。

接下來還是可以回頭整理：

究竟發生了什麼？

我是怎麼理解這件事的？

這個理解需不需要再確認？

但這跟直接告訴自己「我不應該難過」不一樣。

在 FLOW表達系統裡，我會先從 F 覺察開始：

我現在有什麼情緒？

身體和腦袋正在怎麼反應？

先承認自己現在真的有這個感受，再去看發生了什麼、自己需要什麼，以及接下來要怎麼說。

如果第一步就先把自己的感受否定掉，等真的開口時，說出來的可能早就不是你原本想說的了。

為什麼有些人會在這種關係裡待很久？

因為很多時候，最難察覺的就是它每次都只有一點點。

它可能只是一次又一次：

「你是不是想太多了。」

「你這個人就是太敏感。」

「我只是說說，你幹嘛這麼認真。」

每一句單獨拿出來看，好像都沒有嚴重到需要立刻離開一段關係。

可是這些話聽久了，你會開始先改自己。

少講一點、不要要求那麼多，也不要這麼敏感。

是不是很多事情不要看得那麼嚴重就好了？

久了之後，你可能連自己原本怎麼想、怎麼感受，都開始有點不確定。

當你又開始問「是不是我有問題」，可以怎麼做？

這時候先不用急著判斷誰對誰錯，可以把剛剛那場對話拆開來看。

我現在有什麼感受？

剛才如果只講看得到、聽得到的事實，發生了什麼？

對方說的是事實，還是對我的評價？

而我現在需要的是什麼？

問這些，不是為了證明自己沒有錯。

你只是把混在一起的東西重新分開：

我的感受、實際發生的事，以及對方怎麼看我。

別人覺得你「太敏感」或「想太多」，那都是他的觀點，不是客觀事實。

你可以回頭檢查自己的理解，也可以聽對方怎麼看。

但不用因為他說得很篤定，就立刻把自己的感受推翻。

如果每次說完話，你都要花很久重新確認：

「是不是我有問題？」

那除了檢查自己的表達，也可以看看：

對方有沒有真的聽懂你？

而你是不是已經越來越不相信自己？

在別人理解你之前，先別急著否定自己。

常見問題 FAQ

感受一直被否定，代表對方在情緒操控我嗎？

不一定。

有人會否定別人的感受，可能是不知道怎麼面對情緒、急著解釋自己，或習慣先為自己的行為辯解。

先看兩件事就好：

這種情況是不是長期反覆發生？

而你是不是因此越來越不相信自己的感受？

為什麼每次溝通完，我都覺得是自己的問題？

如果你每次原本只是想表達感受，最後卻都在證明自己「沒有太敏感、沒有想太多」，久了真的會開始懷疑自己。

可以先把事實、自己的感受，以及對方對你的評價分開來看。

對方說我太敏感，我真的需要改嗎？

你可以檢查自己的解讀，但不需要因為一句「你太敏感」就直接否定自己的感受。

感受是真的，至於你怎麼理解事情、接下來怎麼處理，可以再慢慢確認。

如果另一半總是否定我的感受，我該怎麼溝通？

可以先講具體發生了什麼，再說自己的感受和需要，先不要急著爭誰對誰錯。

但如果你已經試過很多次，每一次表達還是被否定，就要看看這段關係到底有沒有讓兩個人好好說話的空間。

怎麼重新相信自己的感受？

當情緒出現時，先別判斷自己「應不應該」這樣感覺。

先辨認：

我現在是難過、失望、生氣，還是不安？

再把感受和你對事情的解讀分開。

練久了，你會比較能分清楚：哪些是自己的感受，哪些只是別人對你的評價。