如何有禮貌地說「你有事嗎？」先把評價變成一個具體問題
很想問「你有事嗎？」時，先別急著評論對方，把矛盾找出來，再問一個具體問題。
如何有禮貌地說「你有事嗎？」先把評價變成一個具體問題
我的方法很簡單：先不要評論對方到底有沒有想清楚。把你覺得矛盾、看不懂的地方找出來，直接問清楚。
「Nina，週末的活動，可以請你星期三來彩排嗎？」
某個星期一，我收到這個訊息，回了聲好。
接著我問：
「那講稿什麼時候給我？」
對方回：
「星期五。」
我盯著螢幕看了三秒。
腦袋裡第一個 OS 是：
「你有事嗎？」
星期三要彩排，星期五才給我講稿，那我星期三到底要彩排什麼？
但我當然沒有真的把「你有事嗎？」傳出去。
我只回：
「你的意思是，我星期五才能拿到腳本，是嗎？那想請問一下，如果星期三還沒有腳本，當天預計會彩排哪些內容呢？」
然後還加了一個可愛的貼圖。
對方說要再確認，後來告訴我會在彩排前把資料提供給我。
其實這是很久以前的一段對話，但我到現在還記得。
因為它讓我發現，腦袋裡冒出「你有事嗎？」的時候，很多時候其實都有一個更具體的問題想問。
很想回「你有事嗎？」時，先問自己到底卡在哪裡
很多人應該都有過這種時刻。
對方講了一句話，或做了一個決定，你腦袋第一秒直接冒出：
「你到底在想什麼？」
「這有邏輯嗎？」
「你有沒有想過後面會發生什麼事？」
有些安排聽起來，真的會讓人第一時間冒火。
但如果你把第一個冒出來的評價直接丟出去：
「你有事嗎？」
對話很可能就從「星期三沒有腳本要怎麼彩排」，變成：
「你為什麼要這樣講我？」
焦點瞬間歪掉。
這時候我會先問自己：
我到底卡在哪裡？
回到剛剛那個例子，我卡住的是：
星期三要彩排，可是腳本星期五才提供，那星期三的彩排要以什麼內容進行？
這就是我當下需要問清楚的事。
「你有事嗎？」是我對這個矛盾產生的評價。
把評價跟問題拆開之後，我還是可以覺得這安排很荒謬，只是回覆時，我問的是：
星期三到底要彩排什麼？
有時候我們明明知道想說什麼，情緒一上來卻還是說不出口。
不是因為完全不會說，而是情緒常常跑得比整理思緒更快。
這時候先別急著把評價丟出去，看看自己到底想問什麼。
怎麼把「你有事嗎？」換成不帶攻擊的問法？
遇到這種狀況，我通常不會直接說：
「這樣不是很奇怪嗎？」
我會先核對事實：
「我想確認一下，我有沒有理解錯。你的意思是星期三彩排，但星期五才會有腳本，對嗎？」
這樣一問，我沒有先說他的安排很奇怪，只是把兩個資訊放在一起確認。
有時候對方聽到這裡，自己就會發現哪裡對不上。
如果還是沒有釐清，就繼續問具體問題：
「那如果星期三還沒有腳本，當天預計會彩排哪些內容呢？」
你沒有說：
「你根本沒想清楚。」
但一問下去，哪個環節還沒想清楚，很快就會看出來。
「你有沒有想過？」很容易讓人聽成是在質疑對方到底有沒有動腦。
改問：
「這個環節打算怎麼處理？」
焦點會比較容易留在事情上。
先講事實，再問你需要知道的事
我自己會把這個過程想得很簡單。
現在到底發生了什麼？
我哪裡不理解？
我要對方回答哪一個具體問題？
以剛剛的例子來說，兩個已知資訊是「星期三彩排」和「星期五提供腳本」。
中間對不上的地方，就是我要問的問題：
「星期三預計彩排哪些內容？」
問題整理得夠具體，很多原本帶著火氣的話就不用說了。
如果真的很想問「你到底怎麼想到的」，可以怎麼說？
有時候除了看見矛盾，你也真的會想知道：
對方到底為什麼這樣決定？
那就直接問他的考量。
例如：
「我想了解一下，你們這樣安排主要是基於什麼考量？」
或者：
「如果按照這個方式進行，那後面的＿＿＿會怎麼處理？」
可能是你漏了某個前提，對方可以補充；也可能真的有一段還沒想清楚，一問就會發現。
問清楚，比直接下判斷有用得多。
為什麼明明講得很客氣，對方還是覺得你在酸他？
因為溝通從來不只有文字。
有時候我們背了一堆看起來很客氣的句子：
「我想了解一下您的考量。」
「方便請您說明一下嗎？」
結果語氣冷到結冰，眉毛都快飛到天花板。
對方還是聽得出來你在酸他。
所以當我真的被某句話震驚到，我會先停幾秒。
不要急著回。
先讓自己那股「蛤？？？」過去一點。
情緒還很滿的時候，就算字面上很客氣，語氣、表情通常還是藏不太住。
等自己稍微穩一點，再回到前面那三個問題：
實際發生了什麼？
我哪裡看不懂？
我要確認什麼？
整理完之後，原本那句「你有事嗎？」，可能就會變成：
「我想確認一下我有沒有理解正確。」
「可以跟我說一下這個決定背後的考量嗎？」
「如果這樣執行，那＿＿＿這個環節預計怎麼處理？」
「我目前看到這兩個安排之間有一個落差，我們要不要再確認一下？」
這些話都沒有罵人。
但該問的，一句也沒有少。
情緒很大時，不用急著逼自己講得很完美
很多人不是不知道怎麼講得客氣。
難的是那一秒你真的很傻眼、很生氣，腦袋裡只剩：
「他到底有沒有在思考？」
這時候硬逼自己馬上講一句「高情商」的話，很可能只會變成表面客氣，實際上句句帶刺。
先停一下，讓第一波情緒過去。
看看自己現在有多氣，再把事實和腦袋裡的評價分開，最後問自己：
我到底要確認什麼？
這些東西一分開，接下來要怎麼問就會清楚很多。
腦袋裡冒出「你有事嗎？」很正常。
留在腦袋裡就好，別讓它直接接管後面的對話。
常見問題 FAQ
很生氣的時候，怎麼避免說出傷人的話？
如果情緒已經很滿，可以晚一點再回。
先把腦袋裡的評價和要處理的問題拆開。例如把「你到底有沒有想清楚？」換成兩個問題：「這個安排會影響哪個環節？我現在需要確認什麼？」
等情緒降一點再回，比較不容易讓對話最後變成在吵態度。
怎麼表達不同意見，又不讓對方覺得被攻擊？
可以先把你看到的事實講出來，再直接問你卡住的地方。
例如：
「目前星期三要彩排，但腳本星期五才會提供。我想確認一下，星期三預計會進行哪些內容？」
這樣比直接說「這安排很奇怪」更容易把話題留在工作上。
對方的安排明明不合理，為什麼不能直接指出來？
當然可以指出問題。
只是「不合理」本身已經是一個評價。直接用評價開場，對話很容易先卡在：
「你為什麼這樣說我？」
原本的問題反而被放到旁邊。
把矛盾具體講出來，對方比較容易看見問題到底在哪裡。
職場溝通中，怎麼問對方「你到底有沒有想過」？
可以把「有沒有想過」換成對具體環節的提問，例如：
「如果按照這個方式執行，後面的＿＿＿預計怎麼處理？」
或：
「我想了解一下，這樣安排主要是基於什麼考量？」
你一樣可以問得很直接，只是不需要先評論對方。
怎麼讓自己講話更有禮貌，但又不會太委屈？
有禮貌跟把話吞回去是兩回事。
該問的問題還是可以問。你可以確認哪裡對不上、問原因、提出不同意見，需要的時候也可以拒絕。
把對人的評價留在腦袋裡，把需要處理的事情說清楚，就夠了。
延伸閱讀
如果你也常在關鍵時刻卡住、說不出口，Nina Voice 表達影響力學院的課程會從情緒覺察、釐清需要，到實際怎麼開口，陪你一段一段練習。
→ 了解課程：https://ninaliu.kaik.io